LETTRE OUVERTE : LE TEMPLE REPOND A NRJ 12 AU SUJET DE LA PROCHAINE EMISSION DE « TELLEMENT VRAI » (AVEC LE BOLTER LOURD AU NAPALM EN PRIME ^^)

Bonjour mes Chers Lecteurs ^^

Tu l'as dit mon Chat !!

Je n'aime pas spécialement regarder la télévision. J'ai une grande télé top-moumoute HDMI et tout le bataclan mais je m'en sers surtout pour jouer tranquillement à la PS3 quand l'envie m'en prend ou lorsque je veux passer des films à mes mini-mois voire regarder mes films préférés en blu-ray sans être dérangé par des coupures de pub de merde. Le reste du temps, à part les news de temps en temps et quelques programmes intéressants (en cherchant bien), elle demeure éteinte. Il va sans dire que j'abhorre au plus haut point et j'évite donc autant que faire se peut le contenu habituel des chaines TNT en général et la téléréalité et les reportages sensationnels-chocs en particulier. 

Aussi, lorsque ces contenus ont l'outrecuidance de venir me provoquer directement sur MES terres dans MON propre Temple, il ne faut pas qu'ils s'attendent de la clémence de ma part : au contraire, qu'ils soient assurés de ramasser dans la figure tout ce que j'ai en stock dans l'arsenal du Temple, à commencer par mon bolter lourd chargé au napalm...

Vous êtes prêts ? Attachez vos ceintures, mettez vos casques et planquez la vaisselle fragile car je vais faire pleuvoir l'enfer. Slagash va sûrement hurler que j'en fais des caisses comme d'habitude ("c'pas faux" comme dirait Maître Perceval) mais vu que j'ai l'occasion de me payer la télé actuelle je vais faire glisser la sûreté de mon bolter lourd en mode automatique.

Chère Chloé,

Je dois avouer que le mail que vous m’avez envoyé le 08/12/2014 et que je reproduis intégralement ci-après n’a pas laissé de m’étonner :

Bonjour,

Je m'appelle Chloé et je travaille pour l'émission "Tellement Vrai" sur NRJ12. 

Nous préparons le prochain sujet de l'émission qui a pour thème "Ma passion gâche la vie de mon entourage" 

Si vous êtes intéressé, n'hésitez pas à me contacter par mail à XXXXX@XXXX ou par téléphone au 07XX XX XX XX

A bientôt,

Chloé

Si dans un premier temps j’ai voulu vous remercier d’avoir honoré le Temple de votre visite, avec le recul et après avoir pris la peine de bien analyser le contenu de ce dernier, je pense que je vais demander aux services d’hygiène du Temple de bien vouloir tout désinfecter, tant je doute au plus haut point des motivations pour lesquelles vous êtes venu me voir. La réponse que vous trouverez développée ci-après ne vous concerne pas vous personnellement, ma Chère Chloé, mais surtout la télé moderne telle que l’on nous oblige à la supporter.

Et certain(e)s semblent s'en satisfaire parfaitement.

 

Vous partez du postulat (bien abusif et surtout putatif) que tout un chacun et plus sûrement les personnes auxquelles vous vous adressez connaissent par cœur la grille de votre programmation… et surtout le contenu de celle-ci.

En principe, mais chaque jour tend à me prouver le contraire, ceux qui se targuent d’exercer la profession de journalistes (tant dans la presse écrite que télévisuelle), font preuve d’un minimum de sérieux au quotidien (comme ne pas se baser sur facebook et twitter comme « source de media »). Quelqu’un de vraiment professionnel aurait pris le temps d’approfondir et de me détailler un minimum les raisons qui vous ont poussées à me contacter : Pourquoi ? Pourquoi mon blog ? A quel titre voudriez vous que j’intervienne dans le sujet proposé ? Quelle est votre émission : son but, son public ciblé, ses enjeux, son modus operandi ? Vous avouerez que votre proposition est des plus lapidaires et s’apparente un peu à l’exemple suivant :

Bonjour, je m’appelle Jules Grimpoire je suis boucher-charcutier et chroniqueur de l’émission « il s’est viandé ». Nous préparons le prochain thème « Je suis végétarien mais j’aime la viande crue c’est grave ? » si vous êtes interessé contactez moi etc etc etc etc…

Une grande journaliste : Marie Colvin "La Pirate" avec un courage exemplaire...

 

Un "journaliste" de télé dite moderne : Jerem Stars (à droite) interviewant "Swagman"...

La dernière relation durable que j’ai entretenue avec un organisme estampillé « NRJ » doit remonter à environ une vingtaine d’années lorsque j’ai voulu faire comme mes copains du collège en branchant ma radio… Après 6 mois j’ai préféré changer de station tellement j’en avais marre d’entendre les animateurs passer 24 fois par jour « le super tube de la mort qui tue en totale exclu sur notre radio » et rien de nouveau sous le soleil depuis lors chez NRJ Radio m’est avis. Je mentirai si j’écrivais n’avoir jamais jeté un œil sur le contenu de vos programmes mais je mentirai également si j’écrivais en avoir jamais vu un plus de 15 minutes d’affilée sans zapper. Bon, puisqu’on n’est jamais si bien servi que par soi-même, j’ai donc été forcé d’aller voir plus en détails sur votre site officiel (pardon mais je ne mets pas de lien hein)…

Hum, d’entrée de jeu, les tronches de Kev Addams (comique prétendument drôle)… Habillé en simili-skaï noir ( ?) et l’inénarrable Cauet (présentateur pas drôle du tout) s’offrent à moi… ça commence bien : leur future émission dite « humoristique » prévue en « prime time » est pourtant « déconseillée aux moins de 10 ans »... Voilà qui met à l’aise tout de suite : on sent que les futurs propos échangés entre un ado qui ne semble toujours pas avoir fini sa puberté et celui que je qualifie personnellement de « Patrick Sébastien de la TNT » vont voler haut (n’est pas Raymond Devos qui veut hein)… A la question donc « Qui allez-vous croire ? » j’ai déjà ma réponse : aucun des deux puisque de toute façon je ne regarderai pas : je préfère, bizarrement hein, goûter le programme d’Arte avec son reportage sur les Emirats et, si d’aventure ça me gonfle, il me restera toujours Star Wars sur W9 (il faut bien que je respecte l’image du gros geek que tous les figurinistes se voient affublés). J'ai même une meilleure idée : sûrement que j'éteindrai la télé après les news.

Tout est dans le nom de l'émission : l'Homme über alle !! Compris les nanas ?

Bon je cherche l’espace « Tellement vrai »… Hum, c’est donc vous « L’île des Vérités » ? Ceci explique cela… Tiens ? Il est chez vous Morandini ? C’est bien le même que CELUI QUI REPOMPAIT SES ARTICLES SUR LE POINT pour faire son beurre ? Celui-là même dont les programmes satiriques disent que ses principales sources d’infos sont en connexion directe avec les salons de coiffure et les bistrots du coin ? Celui qui, encore, ne semble pas trop se gêner pour baver un coup sur NRJ12 (alors qu’il y bosse aussi, chapeau le soutien… à moins que ce soit là un exemple de l’indépendance moderne journalistique) à propos de 2 animateurs soi-disant vedettes de chez vous (le "Patrick Sébastien de la TNT" susdit et un certain Mathieu Delormeau dont j’ignorais totalement l’existence jusqu’à présent) dont les programmes phares ne semblent pas aller bien fort allant jusqu’à écrire entre autre avec une plume toute professionnelle « la nouvelle direction d'NRJ12 a jugé qu'il y avait urgence et qu'il fallait intervenir en urgence (MOUAHAHAHA Morandini qui réinvente l’urgence urgente XD) pour tenter de sauver ces deux programmes qui ont plongé vendredi » (je ne l’invente pas, google m’a proposé le lien suivant rien qu’en tapant « NRJ12 »)… A tel point que leurs cases ont été remplacées par… Des épisodes de Futurama ?! Attendez, accordez moi 10 minutes de fou-rire et je reviens ^^   

Vite !! il y a urgence urgente à sauver NRJ12 !! Faisons LE POINT : Mais que faire ?

Pas de panique ! L'équipe de Futurama est là !! Ouf ! je préfère ça perso ^^

 

Intéressant en définitive… Ah, je savais que c’était vous qui étiez derrière « Les Anges de la Télé-réalité » !! Je n’aurais pas assez d’un blog dédié pour écrire tout le bien que je pense du concept (faire une émission de téléréalité qui recycle d’anciennes gloire d’émissions de téléréalité… Je ne me trompe pas hein ?) Vous appelez ça des « divertissements » ? En ce qui me concerne j’ai d’autres qualificatifs bien moins flatteurs mais là n’est pas la question. 

Votre chère Nabilla goûtant actuellement les joies du système carcéral français (avec quelques petits aménagements bienvenus que les détenu(e)s du commun ne peuvent que rêver sans jamais pouvoir en bénéficier un jour… faute d’être sans notoriété aucune ou de n’être qu’un(e) sans-dent notoire), j’espère que vous avez au moins la courtoisie de veiller à ce que cette dernière mange bien ses 5 fruits et légumes par jour en lui envoyant ne serait-ce que des oranges… Après tout ce ne serait que justice (aucun mauvais jeu de mot je vous rassure) quand on voit tout le buzz qu’elle vous a apporté… Mais je m’égare encore.

Un grand moment de la télévision... Rostropovitch jouant devant le mur de Berlin qui a vécu...

Un grand moment de la télévision moderne... il parait... "Nan mais allo koi !" y a pas un problème sérieux ??

Ah ! Voilà le sujet qui nous occupe ! « Tellement Vrai » donc… Alors on me montre la goule d’un jeunot (c’est vrai que, ciblant un public jeune, il ne faut pas avoir de « vieux » mais Morandini ou Cauet qui jouent aux jeunes c’est rigolo quand même) qui arbore un petit sourire mutin laissant à penser qu’il en sait considérablement plus que nous sur n’importe quel sujet… Mais qui, personnellement, me fait davantage penser à un aimant à parpaings qu’autre chose (mais ce n’est que mon avis) et derrière des bandeaux en long et en large estampillés « témoignages, vérités, enquêtes »… 

Attention voilà du journaliste de gros calibre !! Et si vous n'êtes pas encore convaincus, les infos subtiles derrière devraient suffire...

 

Houlala, après Kev Addams, Cauet, les anges de la télé, l’ile des vérités et Morandini, l’action va crescendo et on ne rigole plus là (les autres émissions n’ayant pas de bandeaux semblables, elles ne sont que du flan ? Ah pardon oui j’avais oublié : ce sont des « divertissements » donc un divertissement, par essence n’a pas forcément besoin d’être intelligent bien au contraire)… Plus je regarde la tronche du présentateur et plus je me dis que je l’ai déjà vu quelque part… Bon sang mais c’est bien sûr !! C’est celui-là même dont l’aimable collègue Morandini avait souligné de façon urgemment urgente le coup de plomb dans l’aile sur son blog !! C’est donc son émission qui se fait remplacer ponctuellement par les épisodes de futurama pour tenter de récupérer le public cible !! Tout s’explique !! Mais j’aurai deux remarques à formuler :

Premièrement : je ne vois aucune page de présentation de l’émission (vous vous rappelez ? Mais si, allez je vous aide : Pourquoi ? Pourquoi mon blog ? A quel titre voudriez vous que j’intervienne dans le sujet proposé ? Quelle est votre émission : son but, son public ciblé, ses enjeux, son modus operandi ?)… Je ne sais toujours pas officiellement à quoi sert cette émission ni quel est son but… Mais heureusement, une bonne âme a fait l’effort (considérable mais vain ?) de vous consacrer une page wikipedia… Oh Mais je vois qu’il est possible d’avoir accès aux épisodes précédents (diantre ! C’est une saga ? un Sitcom ?) et cela nous amène vers le…

Deuxièmement : les titres des fameux épisodes précédents… Dites-donc, ce n’est plus aguicher le téléspectateur là, ce n’est même plus faire du racolage c’est carrément une invitation au voyeurisme patenté (et assumé ? question intéressante hein ?) non ? « Mère à 15 ans » « Ils vivent du sexe » « Boys Band : la Grande désillusion » (ahaha) , « Ma passion passe avant tout 3 » (il y a donc une série dans la série ?) « Hot d’or Budapest : les coulisses du sexe » « Ma beauté passe avant tout » « La beauté à tout prix » (Tiens ? la suite du retour de la revanche ?) « Mariage gris, une arnaque de cœur » « Je ne vis que pour Mickael Jackson » (je pense pouvoir confirmer à la personne concernée que la réciproque n’est pas vraie) et dire qu’il y en a plus de 35 pages d’archives…

J’ai visionné ici et là quelques passages de différents épisodes et je vais arrêter d’employer un ton léger et acide pour mettre les choses bien au point au travers de 2 questions extrêmement précises (et si vous n’êtes pas familier du Temple, permettez moi de vous informer que ce que je tiens là, c’est mon célèbre Bolter Lourd que j’ai personnellement chargé à votre intention avec mon meilleur Napalm millésimé et dont la visée automatique est verrouillée sur vous. Le bruit nettement audible est celui du chargeur que j’arme et cette lumière verte m’informe que le napalm est à la bonne température) :

Bon, il est temps de passer aux choses sérieuses !! La comédie est finie...

 

- Pour qui « Vous » (NRJ 12 ma chère Chloé, pas uniquement votre personne, si cela peut vous rassurez un peu) prenez vous ?

Comment pouvez-vous un seul instant qualifier de « magazine d’enquête » ce qui ne se résume qu’à se foutre ouvertement de la gueule de gens en pleine détresse sociale et/où affective et/ou intellectuelle ? Vos « épisodes » ne font que grossir certains aspects de nos concitoyens dans leur vie quotidienne de sorte que vous parvenez à servir des caricatures de caricatures absolument infâmes et infamantes !! Certes Johnny Halliday n’est certainement pas ma tasse de thé mais si c’est la raison de vivre d’un mec qui va jusqu’à tenter tout et n’importe quoi pour (mal) lui ressembler, pourquoi monter votre émission uniquement dans le but de le livrer à la vindicte populaire qui sera plus encline à le qualifier de « gros blaireau » quand il sortira de chez lui et à se lâcher sur les réseaux sociaux plutôt que de « passionné extrême mais qui assume » ?

Ne venez pas me sortir la justification toute faite « nous ne présentons que des faits » puisque vous vous targuez de réaliser des « enquêtes » et quelles enquêtes !! Elles fleurent bon le professionnalisme objectif et impartial avec une présentation vraiment pas orientée ni calculée pour des sujets qui ne sont ni plus ni moins que de la pornographie de société !! Et en lisant rapidement l’intitulé des épisodes au fil de vos archives, c’est avec grand plaisir que le quidam peut se rendre compte combien vous savez vous rénover avec justesse et opportunité : sexe, argent, délinquance, passion, cul, pognon, crime, hobby, porno, fric, illégalité… Vous n’aviez que 4-5 fiches de travail seulement dans votre « Manuel de magazine de société pour les nuls ? »

- Pour qui ME prenez vous ?

En effet je dois avouer que j’ai cherché un moment :

1) ce qui me valait les honneurs de vos délicates attentions  ;

2) ce qui, dans le Temple, pouvait justifier un passage dans le thème de l’épisode « Ma passion gâche la vie de mon entourage »… Bon je ne suis pas dupe non plus, je ne crois pas trop m’avancer en écrivant que vous avez dû envoyer le même mail à tous les bloggers un tant soit peu populaires. Cela se saurait si vous visiez la qualité plutôt que la quantité…

Certes, la popularité du Temple fait que depuis quelques temps, je reçois régulièrement des sollicitations émanant de personnes/organismes qui tentent de bénéficier de ladite popularité pour augmenter la leur : proposition de collaboration éditorialiste (je n’ai toujours pas compris la finalité du truc), spams divers et variés pour du porno, des jeux d’argent, des marabouts africains qui font tout et même plus à distance (sauf avoir une orthographe et une syntaxe françaises convenables), partage de photos de charmes soft, partenariat pour des études scientifique sur le cancer du colon (si si et j’ai même invité les auteurs à aller se faire explorer le leur à tout hasard, on ne sait jamais hein ^^), proposition de partage de listes de référencement dans le trading… Je suis toujours mort de rire de me rendre compte combien du jour au lendemain certaines personnes souhaitent d’un seul coup être inclus dans mes cercles de followers… Et le nombre de ceux qui n’ont pas encore compris que chez moi, on ne parle que de figurines dans une ambiance japonisante.

Je vais vous rassurer car je n’ai pas eu besoin de pousser très loin mes refléxions. Je me suis amusé à me mettre dans la tête de vos équipes de choc et c’est vrai que tout s’est éclairé (la vacuité intellectuelle, on en fait vite le tour) : vous avez certainement dû lire le dernier post qui s’affiche actuellement dans le Temple et qui commence par « Je sais, cela fait quasiment une semaine que je n'ai rien posté... Mais bon, j'ai dû gérer pas mal de trucs au plan pro et perso »… A partir de là, pour reprendre la célèbre phraséologie de vos confrères de Zone Interdite « tout s’enchaine, les événements lui échappent et là, c’est le drame », j’ai vu d’ici le scénario épique digne de la tristement célèbre Mireille Dumas (celle qui a toujours été objective vis-à-vis des jeux de rôles vous vous rappelez ?) :

"Oh ? C’est un blog de geek accro au Japon (sûrement des posters de manga porno partout chez lui) et aux petites figurines et autres soldats de plomb qui génère pas mal de visites, l’auteur dit avoir eu des problèmes perso et pro expliquant le fait qu’il n’a pas pu écrire pendant UNE SEMAINE !! Purée, chuis sûre que sa copine/femme, excédée par son délire sur le Japon et les figs a dû le mettre devant le fait accompli : arrêtes tout où je divorce !!  Et au boulot son chef à dû pété un câble parce qu’il venait bosser en cosplay de DragonBall ou de Naruto avec des soldats de plomb plein les poches en hurlant « Kaméha !» et « Kage bunshin no jutsu ! » à tout va !!… C’est sûrement ça je ne vois pas d’autre explication rationnelle et sérieuse !! Vite il faut le contacter sans tarder il va faire la prochaine « j’emmerde tout le monde avec ma passion » on va se faire de l’audimat et du buzz comme jamais !! Chloé !! Envoie lui un mail tout de suite !! On en tient un bon là !! Faites chauffer les caméras il ne va certainement pas résister à l’envie de passer à la télé !!"

Je caricature ? Vous trouvez ma Chère Chloé ? Pourtant vous semblez faire de même en me jugeant en l’espace de quelques lignes dans votre mail.

Je vais à mon tour prendre la liberté de vous juger comme vous l’avez fait si élégamment envers moi et vu qu’en dépit du nombre élevé de visites de mon Temple, je ne suis pas du tout à la recherche d’un quelconque buzz, vous souffrirez donc que mon vocabulaire semble aussi fleuri que la peau de la majorité des ados qui vous regardent, n’ayant pas encore compris que malgré la présence de poules chaudasses écervelées en bikini dans vos émissions dites de téléréalité, ils auront plus vite fait de voir un téton ou un vagin en allant consulter la tonne de sites porno dispo quotidiennement en streaming gratuit plutôt que de guetter Kelly/Loan/Kévin et Jean-Pascal quand ils vont faire pipi/popo ou lorsqu’ils ont envie de se changer de façon très naturelle 17 fois par jours devant vos caméras !!!

Le public cible de NRJ12 normal (2 casquettes valent mieux qu'une hein)...

ATTENTION !! Un repaire de dangereux psychopathes !! Fuyez pauvres fous !!

Vous ne connaissez absolument rien de moi ni de ma vie à part ce que je veux bien en montrer dans mon Temple !! Et vous pourrez chercher un moment, vous ne trouverez jamais de photo avec ma tronche ou celle d’un membre de ma famille (par pitié, sauvez votre âme et dites moi que vous ne vous êtes pas arrêtée uniquement au dernier post !!) !! J’apprécie trop les vertus de l’anonymat pour me commettre dans ce genre de connerie. Si certains se plaisent à poster leur dernier selfie ou dédipic un peu hot voire les 87 dernières photos de leurs gamins prises il y a 10 minutes, grand bien leur fasse, la NSA et Facebook les remercient bien bas de même que les mecs pas net adeptes de chair fraîche !!

Désolé de pourrir votre groove, mais en ce qui concerne le cliché, je ne pense pas que je pourrais faire l’affaire : le Japon et les figurines sont certes une passion intense chez moi mais mon épouse étant japonaise, cela ne la dérange pas trop, bien au contraire et tous mon matos de figurines tient dans l’équivalent de 5 gros curvers en plastique (ça c’est pour étonner mes condisciples figurinistes et je vous jure que c'est authentique !! ^^) entreposés dans un coin de mon appartement. Pardon de vous décevoir mais mes murs ne croulent pas sous des étagères remplies de figurines et de manga. Je n’ai jamais imposé mes goûts à mon épouse (qui s’en fout royalement d’ailleurs même si j’étais décoré de la médaille du meilleur peintre de figs de l’Univers c’est pour dire) et ne le ferais jamais car j’ai un minimum de respect pour les personne qui partagent ma vie privée. Ma famille passe avant tout. Et juste pour préciser : quand j’ai écris « Je sais, cela fait quasiment une semaine que je n'ai rien posté... Mais bon, j'ai dû gérer pas mal de trucs au plan pro et perso » c’est juste que, juriste de profession, je formais un nouveau collègue qui a rejoins mon équipe (ma charge de travail s’est donc accrue mais cela arrive à tout le monde) et que, heureux papa de deux très jeunes enfants, je profite allègrement des rhumes à répétitions généreusement offerts par les petits camarades de la première année d’école maternelle… Rhumes que j’ai aussi le privilège d’entretenir… avec tous les petits inconvénients que cela entrainent sur la vie de famille de Monsieur et Madame Toulemonde… Voilà voilà… pas de quoi monter le prochain épisode de Tellement vrai hein ?

De toute façon cela ne servirait à rien que je vous présente ma passion de la figurine sous son meilleur jour : cela crève tellement les yeux que vous ne recherchez uniquement que le sensationnel, le graveleux et le voyeurisme que quelque soient mes propos, ils seraient déformés, sortis de leur contexte, coupés, montés… bref partiaux et orientés… Et on dirait que, lorsque vous ne trouvez pas de quoi satisfaire votre appétit malsain, vous cuisinez vous-même votre tambouille infâme!!

Vos confrères de France 2 (l’équipe de Sophie Davant) ont voulu tenter le coup il y a quelques mois en faisant un appel à témoin qui se résumait en gros à « Vous aimez fuir la réalité, vous vous sentez mal dans votre vie et vous êtes adeptes des jeux de rôles ? Contactez nous »… Marrant de constater que sur la cinquantaine de retours POSITIFS de rôllistes (dont je fais partie) qui avaient à cœur de démontrer que leur passion les conduisaient à autre chose que d’organiser des messes noires dans les cimetières et de réunir des schizophrènes en puissance à moitié pervers sexuels sur les bords (merci encore Mireille Dumas, votre professionnalisme proverbial a été plus qu’opportun une fois encore, votre relève est assurée et vous pouvez aller couler des jours heureux à l’hospice vu que votre date de péremption professionnelle, s’il y en a jamais eu une, semble LARGEMENT dépassée), seuls 2 réponses émanant de personnes réellement mal dans leur peau ont été retenues… Si déjà France 2, chaine prétendument inféodée au service public se devant en principe de respecter une certaine éthique professionnelle et devant proposer une télévision de qualité, comment puis je croire que vous ferez de même voire mieux quand je vois qu’en tant que chaine privée, vous ne vous cantonnez qu’à une vulgarité encore pire ?

Il y en a qui rêvent de passer dans vos émissions en quête d’une célébrité qui semble être devenue une réussite existentielle en soi dans notre société moderne, peu important le prix à payer en échange (vous avez contacté Nabilla pour savoir comment elle gère actuellement sa célébrité ? Idem pour la pauvre Loana ? Ah ne vous donnez pas cette peine : vos collègues, eux aussi éminents « journalistes » de Closer et Public s’en chargent déjà avec tout autant de professionnalisme qui laisse… réveur… Et qu’avez vous à répondre sur les vagues de suicides qui frappent régulièrement les anciens candidats ? Avez vous le même truc que les hommes politiques pour dormir les yeux ouverts la nuit ? Comme le disait Coluche… Bah, un peu de buzz en plus c’est toujours bon à prendre hein ? Juridiquement vous êtes protégés et économiquement la thune coule à flot et c’est ce qui compte n’est ce pas ? ), ce n’est absolument pas mon cas. 

Vous pourriez me proposez 50 000 € sur le champ pour participer à votre émission que je n’en voudrais même pas (les restos du Cœur en revanche, ne serait pas contre une petite donation vu que vosu avez pas mal d'argent à ne rien faire... C'est moins glamour je vous l'accorde mais c'est plus important : vous pourriez sauver des vies par exemple). J’ai déjà écrit aussi que Facebook pourrait me proposer  1 million de dollars pour que j’ouvre un compte chez eux ce serait la même réponse. 

La notoriété du Temple, même si j’en suis toujours le premier surpris, s’est gagnée uniquement en tentant de proposer un contenu que j’espère intéressant auprès de mes Pairs, ceux qui me comprennent et qui semblent apprécier ce que je peux raconter et ce, sans jamais avoir eu de compte FB ou tweeter (ok, je confesse que je raconte aussi pas mal de conneries et que je suis davantage connu pour mes coups de gueule que mes coups de pinceau… à mon grand dam). Je ne veux pas de votre pseudo-célébrité qui ne revient qu’à présenter la personnalité de quelqu’un sous un jour qui vous correspond le mieux pour vous remplir les poches tandis que vous n’avez cure de l’image de la personne elle-même que vous balancez en pâture à notre société qui n’en demande pourtant pas tant quoiqu’en dise votre audimat. Je ne comprends pas les adeptes du tunning mais c’est leur choix et je le respecte : je ne vais pas monter une émission où je les ferai passer pour des gros beaufs qui sont plus excité s à l’idée de coucher à poil dans leur caisse qu’avec leur copine. Si c’est ce qu’ils ont envie de faire de leur vie, libre à eux. Qu’ils assument leur image c’est tout.

 Actuellement ma télé ne me sert qu’à visionner les films que moi-même et ma famille avons envie de voir à notre guise ainsi que les programmes qui sont susceptibles de retenir notre attention. Le reste du temps elle est éteinte et j’ai un scoop pour vous : nous ne nous en portons pas plus mal ! Comment pouvez vous croire un seul instant que j’irai me prostituer dans vos émissions, vendant aussi bien ma dignité que celle de ma famille pour quelques minutes de célébrité douteuse alors que vous ne faites que renforcer chaque jour qui passe le fait que les programmes TV ne diffusent que les contenus les plus bas intellectuellement parlant pour satisfaire votre public ? Et si par extraordinaire j’avais réellement de sérieux problèmes perso et pro, qu’est ce qui vous laisse à penser que j’aurais envie de venir les régler devant la France entière ? Vous feriez de même vous ? Vous visez la frange pré-ado/ado/post-ado, vous écrivez vous-même dans les conditions à remplir pour rejoindre votre groupe que, je cite :

Rejoindre le Groupe NRJ, c'est contribuer à la performance d'une structure en évolution permanente, où chaque collaborateur doit faire preuve de réactivité et de goût du challenge. La diversité des métiers implique de ce fait un nombre de recrutements important et de multiples possibilités d'évolution.

Comment intégrer le Groupe ?

La manière la plus efficace d'intégrer le groupe est de déposer sa candidature sur ce site.

Si vous souhaitez contribuer au développement d'un groupe en forte croissance, rejoignez nos équipes de talent !

Après avoir rigolé un bon coup encore une fois (finalement c’est vrai que vous proposez du divertissement, mais vous n’avez pas besoin de faire de la télé en fait ^^), j’ai envie de poser la question : C’est pas un challenge à la hauteur de vos boss que de tenter de relever (un peu) le niveau intellectuel de la téloche ? Visiblement cela semble au dessus de leurs forces puisqu’ils se contentent de faire la même chose qu’on voit sur W9, NT1 etc etc etc…

Puis je me permettre de vous poser la question toute personnelle, ma Chère Chloé, de savoir si vous vous reconnaissez toujours dans cette profession de foi ? Vous sentez vous aussi enthousiaste qu’à vos débuts lorsque vous avez postulé quand vous vous rendez compte que par vos actions vous contribuez à « ce qu’on voit » ?? Une réponse franche, honnête et précise m’obligerait et je vous promets, pour sauvegarder votre source de revenus si d’aventure vous n’étiez qu’une esclave salariée parmi tant d’autres dans le merveilleux monde du PAF, que je ne publierai jamais cette réponse si vous ne le désiriez pas (ce n’est pas mon style d’étaler la vie des autres, j’ai cela pour moi au moins).

C’est pourquoi, ma Chère Chloé, comme je doute fort d’avoir une réponse officielle de votre part un jour (je suis optimiste en tablant sur une réponse officieuse), j’ai pris la liberté de faire de ce mail, une lettre ouverte dans le Temple. Je pense que vous ne m’en voudrez pas d’avoir soumis au jugement populaire votre manière de faire.

Ceci ayant été précisé pour NRJ 12, c’est également valables pour toutes les autres chaines qui souhaiteraient alimenter leur moulin à caca audiovisuel avec le Temple.

Bien cordialement,

Serviteur,

Morikun


EDIT 

Bon bin finalement j'ai suivi ma meilleure idée : ce soir, ma télé n'a été allumée que pour regarder "Ponyo sur la falaise" et "La Forêt de Myori" en famille de 17h à 19h... Et puis ensuite elle est restée éteinte.

Truc marrant : quand on tape "NRJ 12" sur google, le présent post arrive en 3e-4e position... ça m'étonnerait donc fort que les mecs viennent me solliciter à nouveau à l'avenir ^^

NRJ 12, si vous me lisez, ben j'espère que la vérité ne vous blessera pas trop et vous encouragera à relever un peu le niveau puisque vous faites du "challenge" une institution... ou pas en fait ^^.