LE TEMPLE APPRÉCIE ÉNORMÉMENT GW... NON PAS CELUI-LA L'AUTRE : 2184 GÉNÉRATION WAR ^^

Bonjour mes Chers Lecteurs ^^

Aujourd'hui je vais vous parler de GW. Non pas celui auquel vous pensez (le titre du présent post vous a pourtant déjà mis un peu au parfum) ^^ : il s'agit ici du jeu 2184 GENERATION WAR raccourci en "GW" pour les intimes (la vache ! Avec des mots-clés pareils, je vais en générer du clic !! Rien qu'avec le titre de cet article c'est jackpot !! XD).

Jusqu'à il y a 2 jours, j'ignorais totalement l'existence de ce jeu... jusqu'à le concepteur m'ait aimablement contacté (depuis que j'ai une adresse email qui s'affiche publiquement, les messages de la part des Visiteurs ont considérablement augmenté... De même que les propositions de crédits avantageuses dans différentes parties du monde, certes pas aussi médiatiques que celles du Panama actuellement, entre beaucoup d'autres ^^) pour voir s'il ne serait pas possible que le Temple en donne son avis.

GW 2184 se veut un jeu d'escarmouche rapide, simple à appréhender par le plus grand nombre, fun et très économique. Pour couronner le tout, il est Made in France par un Condisciple figuriniste amateur. A priori je ne vois là uniquement que des avantages... mais je voulais voir quel goût cela avait...

Après quelques échanges avec l'Honorable Maxime CARGOL (c'est le nom du concepteur, Fatamax66 de son pseudo sur Warmania, Franck ROUX étant l'illustrateur), ce dernier a accepté de me faire passer une version allégée de son jeu (règles + quelques profils) afin que je puisse mettre le nez dedans... Et je dois avouer que je n'ai vraiment pas été déçu !! ^^ 

En dépit de sa condition d'amateur (dépourvue de toute connotation péjorative ici : je veux juste insister sur le fait que Maxime n'est pas un professionnel de la conception figurnistico-ludique habitué à louvoyer dans la jungle périlleuse et sans pitié de ce milieu mais un gars ayant poussé sa passion jusqu'à créer son propre système de jeu ^^), Maxime semble avoir eu la justesse de se doter de quelques armes intéressantes... A commencer par un trailer absolument top-moumoute :

Il y a même un petit SITE OFFICIEL à l'initiative du MAYOKETCHUP STUDIO (si si c'est le vrai nom ^^), l'illustrateur des règles. Il y a pas mal d'images et de couleurs dans tous les sens (peut être un peu trop d'ailleurs) mais c'est assez plaisant à consulter ^^

Des pinceaux dans du ketchup et de la mayonnaise ? Mais quel manque de respect XD

Bref GW 2184, de quoi ça parle ?

Là je ne vais pas trop me fouler puisque je vais me contenter de repomper à mort (comme GW, enfin l'autre cette fois... Tâchez de suivre un peu !! ^^) les infos que Maxime a communiquées dans le post dédié à Warmania :

BUT DU JEU

2184 est un jeu d’escarmouche opposant 2 à 4 joueurs sur divers théâtres d’opération. Les objectifs sont très variés et se regroupent en campagnes s’étalant si vous le souhaitez sur plusieurs parties. Vous choisirez un clan parmi les 6 disponibles et devrez faire évoluer son chef sur 3 générations. En effet, dès que votre chef aura 10 points d’expérience, son fils prendra sa suite et le fils de son fils, se dernier se voyant offert un nouveau champ de compétence, les pouvoirs PSY.

L’atout majeur de 2184 est d’offrir un système de jeu d’une extrême fluidité et accessibilité, pour partager le plaisir des jeux de figurines en famille, entre amis, et faire découvrir ce plaisir à des personnes étrangères à ce « hobby ». La simplicité du jeu, grâce à un système unique et ingénieux, permet de garder l’intérêt tactique de ce type de jeu, en y implémentant une trame scénaristique si vous le souhaitez et une progression de votre chef de clan qui deviendra plus fort au fil des parties.  En mode campagne, le premier joueur qui arrive au niveau 10 de la 3^ème génération remporte le jeu. Mais rien n’empêche de jouer chaque scénario de manière ponctuelle. Vous le comprendrez, la durée de vie de ce titre est juste gigantesque.

Tiens ? Un jeu de figs à la "pokemon" où on peut faire évoluer son boss au fil d'une dynastie, c'est pas mal ça... "Un système unique et ingénieux" pouvant plaire à tout le monde, même à ceux qui ne sont pas accro aux figs ? Hum... là va falloir vérifier cette allégation très attentivement... 

Bon ok c'est séduisant mais où est ce qu'on met les pieds en fait ?

L'UNIVERS DE GW 2184

A l’issue de nombreuses guerres et conflits dont l’histoire a oublié le nom, la planète terre est devenue un vaste territoire où ne vivent que des animaux et humains irradiés qui luttent pour leur survie. Dans ce monde dévasté  sont érigées des cités regroupant les derniers humains non altérés par les vents toxiques qui balaient la surface. Dirigées d’une main de fer par des dictatures liberticide, elles sont le théâtre de guerres d’influence entre les diverses institutions en place, guerres qui donnent lieu à de nombreuses échauffourées malgré une police omniprésente qui est débordée par la violence de cet univers clos.

Hum... Mouais... Bon en matière d'originalité du background, on repassera : un futur méga-sombre rempli de guerre et de violence à cause de la folie des hommes mélangé à des mutants et de la radioactivité. Là tout de suite ça m'évoque pèle-mêle : Megacity One de Judge Dredd, Terminator, Mad Max, Okuto no Ken ("Ken le Survivant" bien entendu pour les tas d'endives bouillies qui feraient bien de réviser leurs classiques), Total Recall (l'original ou le remake, j'ai bien aimé le remake aussi moi), Blade Runner... etc etc etc...

On pourrait penser que tous les poncifs sont réunis... Mais je rappelle que le cahier des charges impose "un système de jeu simple (...) susceptible de plaire à tout le monde, aussi bien initiés à l'univers de la fig que les parfaits profanes". Il est clair que si on part sur des écorchés à poil qui traquent de l'humain pour leurs faire "des choses", des conflits pareilles aux Guerres Puniques impliquant un strict respect historique ou une humanité qui défonce tout et tout le monde avec des soldats génétiquement modifiés et vachement intolérants envers tout ce qui n'est pas humain de pur race (notez le paradoxe énorme de cette dernière proposition XD), ça va pas vraiment aider à accrocher Tata Jeanine, petit cousin Laurent , Papa ou Maman qui ne comprennent pas forcément cet intérêt accru pour "les trucs qui ressemblent aux petits soldats de plomb" voire Caroline aka la jolie fille qui est dans la même classe que moi et que j'aimerai fréquenter un peu plus et de façon plus intimiste... (petits coquins ^^)

Le mythe du futur ultra-technologique ultra-violent ultra-irradié parle à tout le monde et permet une immersion imaginaire immédiate. Le mieux étant parfois l'ennemi du bien, ici Maxime ne prend pas de risque... Et c'est tout à fait intelligent.

Oui d'accord c'est bien beau mais qu'est ce qu'il faut comme matos minimum pour jouer ? J'espère qu'il ne faut pas des mille et des cents voire vendre un rein en Inde (pas forcément l'un des vôtres hein) pour tenter le coup... 

Que nenni mon bon Seigneur :

SURFACE DE JEU, MESURES ET DES

Le jeu se joue sur un plateau de 60 cm sur 60 cm, avec des éléments de décors que les joueurs pourront positionner à leur guise offrant ainsi des terrains toujours uniques. Les mesures du jeu, hormis pour vous décrire la taille du plateau, sont toujours exprimées en pouces, en effet ce système de mesure est particulièrement adapté aux jeux de figurine simplifiant le « gameplay ». Le jeu se joue exclusivement avec des dés à 6 faces.

En gros il vous faudra une surface de jeu qui tiendrait sur votre table de nuit, les éléments de décors peuvent être ceux que vous avez déjà, idem pour les figs ; excusez du peu hein !! Et si vous n'avez pas au moins UNE règle en pouces anglais/cm traditionnels et UN D6, vous ne méritez que des parpaings dans la gueule et une douche au napalm car vous n'êtes pas un vrai figuriniste !!!

Avouez qu'en matière de matos de départ, on a déjà vu pire n'est ce pas ? ^^

Bon, ceci étant précisé, que trouve t'on en guise de substantifique moelle dans GW 2184 ?

Hé bien je me suis plongé dans les règles et il est vrai de prime abord qu'elles sont tout sauf compliquées.

Pour commencer, il y a 6 factions disponibles : 

- Les Anges de la mort : Des gosses de riches qui trompent leur ennui en allant faire des safaris humains dans les bas-fonds des mégalopoles.

- L'Armée : Ben c'est l'Armée quoi : Semperfi et tout le bazar.

- La Corporation : Vous voulez vous la jouer Weyland Yutani ? Umbrella ? Black Water ? Shinra ? Arasaka ? Ne cherchez plus vous avez trouvé ^^

- Le Syndicat du Crime : Vous aimez les Yakuza ? Les Triades Chinoises ? Les gangs de motards 1% ? Les Familles Italiennes ? Les Narco-trafiquants sud-américains ? Préparez vottre ghetto-blaster et votre plus gros flingue et allez montrer qui est le patron !!

- La Police : Laissez tomber le SWAT ou le RAID mais pensez plutôt au petit commissariat de Robocop ou du Central 13... Voire Judge Dredd : vous êtes mal payés/mal considérés/mal entrainés/mal tout ce que vous voulez... Mais au moins vous êtes nombreux et vosu êtes (en principe) du côté des Gentils ^^

- Les Rebelles : Vous voyez les rats d'égout dans Demolition Man ? Voilà c'est vous. Vous jouissez de 2 choses qui nourrissent uniquement l'esprit quand on n'a plus rien : l'idéalisme et la liberté de pensée (pour le reste, comme par exemple trouver de quoi faire votre prochain repas, va falloir se bouger le cul un peu plus que la langue pour les discours) ^^

Votre bande comptera obligatoirement l'équivalent de l'Agence Tous Risques :

- 1 Chef

- 1 Sniper

- 1 Mitrailleuse Lourde

- Des péons de base

Les profils ne nécessitent pas d'avoir fait polytechnique ou Saint-Cyr pour être compréhensibles puisqu'il n'y en a que 4 à chaque fois :

- La Capacité d'Attaque (CA) qui gère aussi bien les volées de plomb à distance que les rafales de baffes au corps à corps

- L'Armure (AR) pour savoir jusqu'où vous pouvez faire le kéké quand il pleut des balles

- La Portée : pour savoir jusqu'où vous pouvez cracher avec votre arme

- La Puissance : pour savoir combien de dés vous jetez quand vous voulez arroser les fleurs ou faire entrer à coups de poings vos arguments dans la figure des ceuss qui ne partagent pas forcément votre point de vue.

C'est tout. Et à chaque fois, avec vos D6, vous devez faire supérieur ou égal la plupart du temps. On est loin des règles de GW (Battle et 40K cette fois !! ^^) qui sont de véritables ordonnances pharmaceutiques à compulser à chaque phase de jeu hein ? ^^

Le tour de jeu n'appelle pas non plus de grande difficultés :

A chaque nouveau tour, chaque joueur lance 2D6 et le plus haut avance son chef + jusqu'à 2 figs dans un rayon de 4ps autour de lui (vu que le sniper peut allumer toute la table, vaut mieux le couvrir), les autres joueurs font de même... Puis ensuite on fait avancer le reste (et à la fin on s'occupe des mutants quand le scénario en prévoie).

Je laisse les détails des tirs et des corps à corps pour les ceuss qui ne vont pas manquer de faire des rapports de bataille mais je ne dirai qu'une seule chose : la gestion est on ne peut plus simplissime : on examine la portée on rajoute/retire 1 au total final à accomplir et on jette le D6 pour faire supérieur ou égal. Tout le monde n'ayant qu'un seul point de vie, autant dire que la place va être vite faite en cas de sauvegarde d'armure ratée ^^

La réelle originalité pour moi est ici la gestion de l'expérience et la dynastie des chefs. En effet, à la fin de chaque partie, les chefs gagnent un ou plusieurs points d'expérience pouvant servir à l'achat d'améliorations (j'ai pas bien compris : il semblerait que même buté, le chef gagne quand même de l'expérience... A préciser) : meilleur au tir, au sang-froid, au corps à corps etc etc etc...Arrivé au niveau 10, votre chef est devenu trop précieux pour qu'on le perde bêtement au feu : il reste au QG pour superviser les opérations. 

Le commandement est assuré par sa progéniture. A son tour, celle-ci se retire une fois arrivée au niveau 10 et c'est la génération suivante qui prend le relais... Mais chaque génération part avec quelques traits génétiques du patriarche !! La 3ème génération a alors accès aux pouvoirs psy (attention vous n'êtes pas un Slann : vous ne fendez pas la Terre en deux quand vous claquez des doigts mais vous améliorez vos chance de succès pour vous et votre bande)... Et lorsque la 3ème génération a atteint le niveau 10, le joueur a gagné la queue du Mickey : c'est la victoire automatique de la campagne en cours ^^

CONCLUSION

GW 2184 peut sembler simple voire simpliste... A mon sens il l'est car il est obéit exactement au cahier des charges indiqué en tête du présent article : il est rapide, simple à mettre en place, facile à gérer... Et tout cela peut s'adresser aussi bien au figuriniste vétéran qui veut un petit jeu-apéro avec ses figs préférées qu'au profane, fusse t'il très jeune, qui n'a aucune expérience avec la fig et qui constitue par là une excellente mise à l'étrier.

Je dirais que d'une manière générale, ce genre de système de règles est ce que les joueurs en font. Rien ne vous empêche de créer vos propres scenarii (Maxime en a déjà prévu quelques uns). Je vois GW 2184 comme une version light des règles de Osprey Games (et Osprey Games n'est déjà pas spécialement réputé pour proposer des pavés abscons à l'inverse de certaines marques ^^).

Effectivement, je pense que Maxime a vu juste en écrivant :

L’atout majeur de 2184 est d’offrir un système de jeu d’une extrême fluidité et accessibilité, pour partager le plaisir des jeux de figurines en famille, entre amis, et faire découvrir ce plaisir à des personnes étrangères à ce « hobby ».

Dubitatif au début quant à une éventuelle allégation un peu trop fallacieuse pour faire vendre, force m'est de constater que c'est en fait la pure vérité après un examen attentif.

J'ai écrit "faire vendre" ? Ah oui j'oubliais : GENERATION WARS 2184 est disponible à la vente (en livre broché s'il vous plait !!) sur AMAZON pour le prix scandaleusement dispendieux de... 13,89€ les 40 pages.

Une fois encore, je pense que l'on a vu pire en matière de prix de vente non ? Pour l'équivalent d'une fig neuve (voire BEAUCOUP moins si l'on considère certaines marques... Suivez mon regard...) vous obtiendrez un livre de règles très sympa accessible à tout un chacun...

Et en plus vous achetez français !! Alors n'hésitez pas à soutenir l'effort économique français !! XD

Je souhaite tout le succès possible à Maxime Cargol et au Ketchupmayo Studio ^^

Merci infiniment,

Serviteur,

CONCOURS : THE DEATH JUNGLE CHANNEL OU "REGARDEZ DES RAPPORTS DE BATAILLE ET GAGNEZ DES CADEAUX" ^^

Bonjour mes Chers Lecteurs ^^

Dernièrement, les activités du Temple sont un peu au ralenti : au plan personnel j'ai pas mal de projets qui se télescopent et pour le moment, les figs se reposent ^^

Qu'à cela ne tienne, cela ne m'empêche pas de parler des activités de mes Condisciples bloggeurs ^^

Aujourd'hui je vais vous parler du blog de mon ami Dalia : THE DEATH JUNGLE CHANNEL. 

Son truc, c'est bien entendu les figurines, mais c'est surtout qu'il a l'art et la manière de les mettre en scène dans des rapports de bataille remplis de trucages et d'effets spéciaux qui aboutissent à un très joli résultat (en plus, je trouve personnellement que le personnage du Général jouit d'un charisme éminemment supérieur à celui de Chuck Norris. En toute objectivité.)

En ce moment, Dalia organise un petit concours aimablement sponsorisé par LUDIBAZAR. 

La seule obligation qui vous incombe, à part le fait de passer un bon moment en regardant ses vidéos, c'est de disposer/d'ouvrir un compte sur la boutique en ligne Ludikbazar (c'est purement gratuit ne vous en faites pas ^^) et de répondre à la question posée par Dalia. 

Avouez que l'on a vu pire n'est ce pas ? Y a des relous qui vous demandent de composer des poèmes japonais et d'évaluer le poids de trucs et de machins... C'est d'un pénible vous avouerez XD

Le concours de Dalia se termine le 10/02, ce qui vous laisse le week end pour vous préparer et vosu mettre en condition pour participer à ce concours extrêmement difficile ^^

Vous attendez quoi là ? Vous voulez que j'appelle le Sergent-Instructeur Hartman pour vous motiver davantage ? XD

Merci infiniment,

Serviteur,

RESULTATS FINAUX DU CONCOURS ALIEN VS PREDATOR DU TEMPLE DE MORIKUN !!! ^^

Bonjour mes Chers Lecteurs ^^

Hé bien, après plusieurs semaines d'attente et ces quelques derniers jours de suspense assez intenses (vous aimez ça de toute façon XD), voici aujourd'hui que prend fin le concours Alien VS Predator du Temple et que toutes les réponses vont vous être données.

Il fallait donc tenter de deviner le poids en grammes du sac de ponte de la Reine Alien que j'avais réalisé... Juste pour moi, pour le fun et l'envie de meubler "joliment" mes parties AVP ^^ 

Vous avez été 22 parmi les Visiteurs du Temple a vous lancer dans cette chasse à la Reine Alien et je vous remercie infiniment d'avoir bien voulu jouer le jeu. Ces 22 aspirants marines coloniaux sont les suivants :

VOLGOGRONZ

CEDRIC

SIGMAR HELDENHAMMER

KAWAL

LUCA TEMPESTA

SKYRRAAHH

DOCTEUR HALF

LUCIUS

RÔNIN

LE COLLECTIONNEUR

JAY974

KAYEZER

BEN THE DIUD

VFARGUS

MAJIEMING

PANTOUFLE

DAVIAN

BAWON SAMDI

CHAROGNE

COYOTE

LE LAPIN

THANATOS

A la fin, n'ayant que 6 lots à offrir, seuls 6 gagnants seraient retenus pour avoir le privilège de choisir parmi les récompenses offertes... Et puisqu'on en parle, voici ce que je proposais :

LOT N°1 CHOISI PAR MAJIEMING : 5 Marines Coloniaux non peints (avec leurs socles)

LOT N°2 CHOISI PAR DOCTEUR HALF : 5 Infants Aliens non peint (avec leurs socles)

LOT N°3 CHOISI PAR DAVIAN : Un Predator avec lance et tête découverte non peint (avec son socle)

LOT N°4 CHOISI PAR BEN THE DIUD : Un Infant Alien non peint (avec son socle)

LOT N°5 CHOISI PAR CEDRIC : Un Stalker Alien non peint (avec son socle)

LOT N°6 CHOISI PAR SIGMAR HELDENHAMMER : Une boite de base AVP (retail version) SANS LES FIGURINES

Comme personne n'est parvenu a deviner la bonne réponse, j'ai donc retenu les participants qui s'en étaient rapprochés le plus... Mais quelle(s) est(sont) donc la(les) bonne(s) réponse(s) Morikun ? Vous entend-je penser très fort ? Hé bien je vous les livre avec l'aide de ma balance de cuisine sans équivoque possible ^^ :

Admirez ma belle balance de cuisine (notez au passage qu'elle est de la même couleur que mon emblème perso XD)

Le socle du sac de ponte pèse 287 grammes très exactement.

La Reine Alien et son sac de ponte pèsent 315 grammes très précisément.

Ainsi que je l'avais indiqué, l'éventail des réponses proposées a été hyper large puisqu'on est allé de 75g à... 1 898g O_O. Je me suis laissé dire qu'il y a eu de nombreuses simulations de pesée parmi les participants et que les balances de cuisine d'iceux ont été soumises à rudes épreuves parfois XD

Aller je ne vous fais pas mariner (huhu ! Humour) plus longtemps, voici le classement des 6 gagnants (les grades suivants sont les grades authentiques des sous-officiers Marines Corps américains ^^) :

Emblème officiel des Colonial Marines dans la saga Alien

GRADE : COMMAND SERGEANT MAJOR : CEDRIC

La première place revient à l'Honorable Cédric. Avec une proposition de 305g, il n'était qu'à 18g de la bonne réponse ^^. Toutes les félicitations du Temple mon Cher Cédric ^^

GRADE : SERGEANT MAJOR : MAJIEMING

La seconde place revient à l'Honorable Majieming. Avec une proposition de 268g, il n'était qu'à 19g de la bonne réponse (et 1g d'écart par rapport à Cédric... Oui ça s'est joué à 1g entre vous XD). Bravo mon Cher Majieming ^^

GRADE MASTER SERGEANT : SIGMAR HELDENHAMMER

La troisième place revient à l'Honorable Sigmar (bonjour la Vieille Pie hein XD) qui, en proposant 251g, se situait à 36g de la bonne réponse. Bravo à toi ^^

GRADE FIRST SERGEANT : DOCTEUR HALF

La quatrième place est adjugée à l'Honorable Docteur Half. En proposant 327g, il n'était qu'à 40g de la bonne réponse. Bravo !! ^^

GRADE SERGEANT FIRST CLASS : BEN THE DIUD

La cinquième place est pour l'Honorable Ben The Diud qui, en proposant 333g, était à 46g de la bonne réponse. Bravo à toi !! ^^

GRADE STAFF SERGEANT : DAVIAN

Et la sixième et dernière place revient à l'Honorable Davian qui, avec 337g, se situait à 50g de la bonne réponse.

Les autres participants qui n'ont pas démérité avaient formulé les propositions suivantes pour le sac de ponte (données en vrac) :

 

GRADE : SPECIALISTS E-4

- Volgogronz : 350g : 63g d'écart

- Kawal : 427g : 140g d'écart

- Luca Tempesta : 80g : 207g d'écart

- SkyRraahh : 100g : 187g d'écart

- Lucius : 450g : 163g d'écart

- Rônin : 127g : 160g d'écart

- Le Collectionneur : 400g : 113g d'écart

- Jay974 : 350g : 63g d'écart

- Kayezer : 477g : 190g d'écart

- Vfargus : 530g : 243g d'écart

- Pantoufle : 424g : 137g d'écart

- Bawon Samdi : 451g : 164g d'écart

- Charogne : 1 898g : 1 611g d'écart (c'est le record le plus lourd XD)

- Coyote : 525g : 238g d'écart

- Le Lapin : 347g : 60g d'écart

- Thanatos : 75g : 212g d'écart (c’est le record le plus léger ^^)

Bien bien bien... A présent il ne reste plus qu'à attribuer les lots aux gagnants. Comme d'habitude, le premier exprime son choix parmi les trésors du Temple, puis le second, puis le troisième etc etc etc... Je rappelle que les gagnants ont accepté de prendre en charge les frais de port ^^

Merci à tous d'avoir participé !! J'espère que ce petit événement vous aura plu ^^Ce nouveau concours du Temple s'achève... jusqu'au prochain ^^

Bon ! Remuez-vous tas de saucisses !! Allez faire vos sacs !! On a une Reine Alien a aller chasser !! Plus vite, plus vite, plus vite !!

Merci infiniment,

Serviteur,

Bon ben moi, il serait temps que j'aille aussi préparer mon sac... Pas oublier mon bolter lourd au napalm... sifflote sifflote...

RESULTATS DU CONCOURS ALIEN VS PREDATOR DU TEMPLE 3 ^^

Le Lieutenant-Colonel Apone regarda le dernier volontaire se trainer sur une vingtaine de mètres, baignant dans son propre sang, ses deux jambes ayant été sectionnées au niveau des genoux. Un xenomorphe warrior s'avançait à sa suite, calmement, bavant à chaque pas avec cette impression malsaine qu'il se délectait du spectacle.

Apone épaula son pulse-riffle et envoya une bonne dizaine de projectiles dans la tête du xénomorphe. La carcasse qui s'effondra était méconnaissable.

Mer... Merci Sergent, je... J'ai failli...

Je ne suis plus sergent depuis longtemps. Et toi, effectivement, tu as failli. C'est la fin du voyage pour toi répondit Apone en tirant un unique projectile dans la tête du dernier volontaire.

Les machines s'arrêtèrent, la lumière revint dans la salle d'entrainement holographique et les 12 volontaires restants se levèrent tous de leur module de simulation d'entrainement et s'alignèrent sans un mot. Des techniciens finissaient de débrancher quelques câbles, effectuaient quelques corrections standard. Le lieutenant-colonel Apone les passa en revue sans un mot. Les seuls sons audibles dans la salle provenaient de ses implants cybernétiques qu'il dissimulait sous son uniforme. 

Tout le monde connaissait le lieutenant-colonel Apone. Avec la civile Helen Ripley, c'était le seul militaire survivant ayant cotoyé des xenomorphes aliens. Le seul dont les cellules biologiques soient suffisamment viables pour bénéficier d'une chirurgie cyber-réparatrice le remettant sur pieds et faire part de son expérience au vu de ses états de service exemplaires. Il avait même été élevé du grade de sergent à celui de lieutenant-colonel. Tous les autres membres de son unité étaient morts au combat. Le caporal Hicks aurait éventuellement pu se voir lui aussi sauvé mais d'après le rapport d'Helen Ripley, son corps n'était plus exploitable. Le clône Helen Ripley ayant disparu quelque part sur la Terre après un atterrissage d'urgence en compagnie de pirates de l'espace et toujours activement recherchée, il ne restait plus que le lieutenant-colonel Apone. Et il n'était pas vraiment content.

Bien. Après ces 6 heures de simulation sur la base de LV-426, je pense que tout le monde sera d'accord pour reconnaitre que vous n'avez pas vraiment le niveau pour survivre plus d'une heure en condition réelle face à des xenomorphes infants et warriors. Contre une Reine Alien, je ne vous donne pas plus de 30 secondes si vous y étiez tous et vous savez comme moi que seuls 6 d'entre vous iront au feu avec les unités du Temple de Morikun.

Regardez-moi bien. Vous pouvez m'expliquer pourquoi vous finissez cette simulation avec tous vos chargeurs vides et, si j'en crois le rapport de debriefing qui sort de la machine (Apone consulta rapidement une liasse de papier sortant d'un module d'impression), 4 morts immédiates dès la première demi-heure, 4 morts par explosion 5 minutes après (bravo Rônin, tu as de véritables doigts de fée pour manier les grenades !) et à part Le Collectionneur qui a merdé et que j'ai "interrompu", les 3 derniers ont fini comme hôtes de Chestbursters dans la ruche après plusieurs heures à jouer au chat et à la souris.

Il m'avait semblé que vos différents instructeurs précédents avaient particulièrement insisté sur la dangerosité de cette mission n'est ce pas ? Vous vous croyez ou ? Vous pensez que vous allez passer des vacances à la ferme et que chaque repas sera un banquet ? Vous voulez pas que je vous apporte vos pantoufles tant que j'y suis ? Non parce que faut me le dire hein !! Dois-je vous rappeler  que lorsque je me suis frité avec les xenomorphes il y a presque 30 ans, non seulement j'ai perdu tous mes hommes mais j'y suis passé aussi ? On n'avait même pas fait 20 mètres dans cette putain de Ruche !!

Au cas où vous seriez en fait des répliquants de cette chiotte de Weyland-Yutani et que du lait de coco vous encombre le cerveau, vous êtes là parce que vous pensez pouvoir aller chasser une Reine Alien avec le Gardien du Temple, pas pour offrir une douzaine de tête d’œuf à une Ruche pour créer 12 putains de saloperies de xénomorphes qui seront un enfer à dézinguer !!! Et juste pour vous mettre au parfum, les xenomorphes de la simulation étaient moins rapide que les vrais. Je voulais voir un peu vos réactions, vous m'avez comblé mes cailles !!!

Bon, il est clair que la moitié d'entre vous n'a vraiment pas le niveau pour continuer. Je vois à peu près 6 blaireaux qui peuvent peut-être, et j'ai bien dit "peut être" faire l'affaire pour que je puisse présenter des éléments convenables au Gardien du Temple.

Ceux qui vont nous quitter sont les suivants :

LE LAPIN

JAY974

LE COLLECTIONNEUR

RÔNIN

SKYRRAAHH

VOLGOGRONZ 

Allez ranger vos affaires, un vaisseau d'escorte des marines coloniaux va vous ramenez sur la 2e lune de Jupiter avant de vous rapatrier. Je ne veux rien entendre sinon ça va aller mal !! Rompez !!

Après que les derniers éliminés soient sortis, le Lieutenant-Colonel Apone considéra les 6 derniers volontaires restants.

Bien bien bien. Que nous reste t'il à présent ? Voyons un peu...

DAVIAN

MAJIEMING

BEN THE DIUD

DOCTEUR HALF

SIGMAR HELDENHAMMER

CEDRIC

Hé bien messieurs, félicitations c'est vous qui êtes retenus pour aller chasser la Reine Alien avec le Gardien. Vous êtes conviés à une cérémonie officielle avec tout le bazar pompeux qui ira avec... Mais ce n'est pas pour tout de suite. Je vais vous soigner personnellement à tel point que vous penserez que le Sergent Hartman et le Sergent Highway étaient 2 mères poules qui vous couvaient un peu trop. On va commencer par 2 semaines d'entrainement en conditions réelles cette fois !!

 

Aller préparer votre barda !! Au pas de course !! On décolle dans 30 minutes !! Aller, transpirez tas de cons !! Vous connaissez la musique !!

^^

Merci infiniment,

Serviteur,

RESULTATS DU CONCOURS ALIEN VS PREDATOR DU TEMPLE 2 ^^

 

Le Sergent Highway considéra les 17 volontaires qui finissaient de vomir leurs tripes et leurs boyaux sur le sol de la jungle de Catachan alors que le soir tombait doucement. Parmi tous ceux qui finissaient de se vider de leur petit-déjeuner pris le matin même (et qui semblait bien loin à présent), il y en avait même un qui se vidait de son sang par le nez. La cause de cette blessure n'était pas une mauvaise chute, une attaque de Diable ou un engagement avec des autochtones un peu trop sentimentaux... C'était la rangers droite du Sergent Higway.

Highway tira un cigare d'une poche de sa veste (un cubain particulièrement parfumé), arracha une extrémité d'un coup de dent et alluma l'autre avec la veilleuse du combi bolter-lance-flamme qu'il portait en bandoulière.

Après avoir tiré quelques bouffées et savouré le savoir-faire en direct de La Havane entouré de volutes diaphanes bleues, il demanda d'une voix calme mais assurée :

C'était quoi ça ?

En l'absence de réponse (mis à part les divers bruits de régurgitation), il poursuivit.

Bon, vu que vous m'avez prouvé ne pas être complètement sourds (au temps pour le théorème de la branlette vu vos têtes de nœuds), je vais partir du principe que vous avez entendu ma question mais qu'elle est trop difficile pour que vous y apportiez la bonne réponse...

Vous pouvez m'expliquer pourquoi, en étant tout seul contre 17 minables comme vous j'ai réussi à vous avoir ? L'énoncé n'est pourtant pas bien compliqué, même une fesse d'huitre d'acteur de télé-réalité de "Première Compagnie" aurait compris.

Je vous ai demandé de marcher seuls 60 km sur un parcours balisé avec votre barda depuis 5h du matin jusqu'au crépuscule en conditions réelles, sans soutien médical à part ce que vous avez dans vos boudins et sans assistance logistique à part ce que vos dos peuvent supporter. Il me semble également vous avoir indiqué que je serai un hostile (plus dangereux que la jungle de Catachan) chargé de vous éliminer à n'importe quel moment de la journée.  

En conséquence, j'attendais de vous une endurance de mule exemplaire, une vigilance d'agent de sécurité d'un Apple Store le jour de la sortie du nouveau modèle de smartphone à tous les instants, une discrétion de banquier suisse en voyant débarquer un ministre des finances quelconque en délicatesse avec le fisc dans son propre pays et surtout une efficacité d'adaptation encore mieux qu'un directeur de cabinet d'un candidat battus aux élections présidentielles !!

Et au final ? Je vous suis sans même me forcer et je vous vois faire les marioles toute la journée !! J'ai eu le temps de me fabriquer une fronde pendant que vous pataugiez dans ce bras d'eau infesté de crocodiles mutants. Je vous mets à l'aise tout de suite : la caillasse que vous avez ramassée dans vos mouilles pendant la descente en rappel, c'était pas un éboulement à cause de Pantoufle qui a fait un faux pas : vous n'avez même pas remarqué que c'était moi qui vous faisais un petit massage personnalisé !! Pas trop mal à la tête, Kayezer ? Je ne sais pas pourquoi mais j'ai eu l'impression que ta tronche lançait une invitation au tapin minéral alors j'y ai répondu.

Vous avez apprécié la pause casse-croûte mesdemoiselles ? C'est vrai que je vous ai réservé une table au poil n'est ce pas ? Pas trop près de l'orchestre ni des toilettes... Mais en plein territoire d'une colonie de fourmis rouge venimeuses !! Il vous a fallu attendre jusqu'au dessert (vous demanderez aux cuisines, lors de notre retour, la composition exacte des barres chocolatées que vous trouviez si bonnes... Je vous conseille de mangez avant car vous vomirez je vous l'assure) avant de vous rendre compte que vous étiez encerclés !! Vous avez vu la rapidité avec laquelle elles ont bouffé le fusil combi de Lucius ? Pour votre information elles bouffent un mec, os compris, en 17 minutes montre en main. Non seulement ce n'est pas beau à voir ni mélodieux à entendre mais c'est aussi très long à vivre. Heureusement que certains d'entre vous avaient gardé quelques lianes lors de la descente en rappel pour pouvoir vous barrez hein ?

Et lors de l'attaque des panthères noires à dents de sabre ? Du grand art pour sûr. Tu t'en es bien sorti, Le Collectionneur, 27 points de suture sur la cuisse gauche et 18 sur le bras droit... Pas mal... "Docteur Half" porte bien son pseudo il n'y a même pas d'infection... En présence d'un alien, tu serais mort.

Le plus fendard c'était il y a une heure : au moment où vous pensiez que mon attaque d'hostile était du flan, un "surcroit de pression psychologique" pour l'exercice comme on dit à l'école militaire... La pression que vous n'avez pas sentie en revanche, c'est la piqûre de la fléchette empoisonnée que vous avez tous reçu à un endroit où à un autre (Rônin, je serai toi, je ferai gaffe la prochaine fois que je déballe mon matos pour faire la grosse commission en pleine nature, 'fin j'dis ça hein... Tu dis rien ? Bieeennnn). Il faut environ une heure pour que le poison fasse effet... Comme vous êtes en train de le remarquer : le poison est extrait de la sève d'une herbe appelée "Closeria" : son inoculation provoque vomissements et diarrhées en chaine. Le seul moyen de s'en débarrasser, c'est l'effort visant à faire évaporer le poison par les pores de la peau lors de la transpiration.

Tout ça pour vous dire que je ne pense pas que vous avez bien saisi dans quoi vous mettez les pieds bande d'abrutis !! Suffit pas de ramener votre cul pour chier. Je pensais que le Sergent Hartman avait été suffisamment clair non ? Faut croire qu'il y a quelques mauvais élèves qui n'ont pas bien écouté en cours... Je vous rappelle que vous avez répondu à l'appel du Temple pour aller chasser une REINE ALIEN. Il ne s'agit pas d'aller sniffer du sucre en poudre dans je ne sais quel rassemblement de zombies musical nocturne se déroulant dans une usine désaffectée et que les blaireaux nomment "rave party". Croyez moi, ce qui va vous mettre la tête en vrac, c'est pas le bad trip : en temps normal, un organisme xenomorphe de la taille d'un Infant est capable de venir à bout d'une dizaine de civils non préparés en quelques dizaines de minutes seulement. 

Avec un équipement correct et une bonne paire entre les jambes, vous jouissez (ça te fait rire Volgogronz ? Puisque tu as un humour de merde, c'est toi qui creuseras la fosse d'aisance, pour 18 personnes, j'te garantie que tu va bien rire !!) d'une espérance de vie d'une heure... 

Mais face à une Reine Alien, même les forces spéciales des marines coloniaux surentrainées comptent en secondes !! 

Ah, ça rigole moins là hein ? Vous commencez enfin à saisir dans quel merdier vous vous êtes fourrés ? Et je ne parle pas de l'état de vos calecifs en ce moment (Volgogronz ? Rien à ajouter ? Parfait).

Bon je vais donner la liste des 5 volontaires parmi vous qui vont nous quitter. Il est clair que pour ceux là, cette petite promenade de santé marque la fin de leur voyage. A l'appel de votre nom, rassembler votre barda, un dropship va venir vous chercher dans un quart d'heure :

BAWON SAMDI

LUCIUS

PANTOUFLE

KAWAL 

KAYEZER

Et pour les autres, vu que vous n'avez pas bien fait vos devoirs, punition générale : déposez moi vos armes et vos sacs tout de suite. Vous ne gardez que vos couteaux de survie. Vous entendez ces grondements rauques depuis une vingtaine de minutes ? C'est un sanglier de plomb. Pourquoi un "sanglier de plomb" ? C'est une espèce de mammifère vivant dans le coin. C'est comme un sanglier sauvage mais il mesure 3 mètres de haut pour 2 mètres de large. Le truc fait à l'aise dans les 600-700 kg et son cuir arrête les balles de petits calibres. Si vous en arrivez à bout, ce sera votre dîner. Et dépêchez vous car l'obscurité sera bientôt complète et il faut vous coucher tôt... demain, vous rentrez au camp de base par le même chemin, ça vous apprendra la vie et vous évacuerez le Closeria en vous... Exécution !!

Le Sergent Highway se dirigea vers le volontaire qui venait enfin d'arrêter de saigner du nez pendant que les autres se débarrassaient péniblement de leur équipement (pas facile avec une envie de vomir de tous les instants et une diarrhée encore plus pressante qu'une envie de pisser un soir de final de Rugby dans un pub) et lui agrippa le pif encore poisseux de sang  :

 

SkyRraahh, écoute moi bien espèce d'endive bouillie : si la prochaine fois que je vous dis que c'est grâce au Gardien du Temple que vous êtes là et qu'à la question "Alors merci qui ?", tu fais le malin encore une fois en répondant "Merci Jacquie et Michel", je te promets que tu te toucheras les molaires quand tu te torcheras c'est vu ? Maintenant va chercher ton gueuleton si tu ne veux pas brouter !

Exécution !

^^

Merci infiniment,

Serviteur,

RESULTATS DU CONCOURS ALIEN VS PREDATOR DU TEMPLE 1 ^^

Le Sergent-instructeur Hartman regardait les 22 hommes face à lui. En d'autres circonstances, il aurait pu dire qu'ils étaient de vrais durs, des machines de guerre rompues à toutes les technique de guerre, depuis le maniement des lames d'acier Vallyrien au lance-missiles à fragmentation en passant bien entendu par le sabre laser et le fusil combi. 

Il consulta la liste précise. Ces mecs étaient tellement dangereux dans leur milieu qu'ils étaient tous officiellement morts en opérations. Il ne restait plus d'eux que des noms de code :

VOLGOGRONZ

CEDRIC

SIGMAR HELDENHAMMER

KAWAL

LUCA TEMPESTA

SKYRRAAHH

DOCTEUR HALF

LUCIUS

RÔNIN

LE COLLECTIONNEUR

JAY974

KAYEZER

BEN THE DIUD

VFARGUS

MAJIEMING

PANTOUFLE

DAVIAN

BAWON SAMDI

CHAROGNE

COYOTE

LE LAPIN

THANATOS

Mais qu'est ce que c'était que ces noms de code ?! Pourquoi pas "Guignol" "Blanche Neige" et "Baleine" tant qu'on y était !?

Ces mecs-là pouvaient se vanter d'avoir des états de service exemplaires. Comparés à ceux des Navy Seals ou de la Légion Etrangère, c'était comme si on comparait un menu d'un fast-food au plus gros bottin téléphonique donc les flics du monde entiers se servaient pour "adoucir" les interrogatoires de suspects récalcitrants. Ces mecs avaient tout connu : les jungles étouffantes de Paradiso, les marais hostiles de Tatooine, les étendues glacées de Fenris, les plate-formes orbitales de Calisanta IV, les guerres civiles du WarFosias... Même les soldats catachans auraient fait dans leur froc en les voyant à l'oeuvre... 

Mais ce n'était pas suffisant.

Pour la mission de sélection que le Gardien du Temple lui avait confié, le Sergent-instructeur Hartman savait que faire partie de la crème de la crème n'était pas le but. C'était le point de départ. A partir duquel le VRAI boulot commençait.

Le Gardien avait lancé un appel aux volontaires pour réunir 6 hommes en vue de participer à une grande chasse... Et le gibier n'était pas vraiment ce qu'on pouvait appeler "conventionnel"... Déjà parce que dans 99,99% des cas, ledit gibier se transformait en chasseur encore plus dangereux que tous ces mecs réunis et qu'il ne se contentait pas de vous buter : d'abors il vous arrachait la tête, histoire de faire un foot avec, puis les membres juste pour le fun et ce n'est qu'après qu'il vous cassait vraiment la gueule avant de laisser vos restes dispersés un peu partout façon gerbe de clodo un soir de Castel Vin tiède. 

Le Sergent-Instructeur Hartman avait lu des rapports et vu des photos. Il avait eu plus que son content de scènes de boucheries partout dans les univers connus (et un ou deux "officiellement inconnus")... Il en avait rêvé la nuit pendant deux semaines entières.

Seuls les plus tarés pouvaient s'engager en pleine connaissance de cause.

Il prit une grande inspiration et commença par s'adresser aux hommes en face de lui avec une bonne gueulante. (en raison de la présence d'un lectorat assez jeune parmi les Visiteurs, le vocabulaire du Sergent-Instructeur Hartman sera plus soft que de coutume. Merci de votre compréhension ^^)

Garde à vous tas d'endives bouillies. Ouvrez bien vos feuilles de choux et fermez vos claques-mouilles !!

Vous êtes ici parce que vous avez cru avoir l'honneur de faire partie des 6 sélectionnés pour participer à la grande chasse du Temple de Morikun !! Je vous rappelle les règles vu qu'apparemment où vous êtes trop abrutis pour avoir dépassé le titre où vous ne savez pas lire voire les deux !!

Il s'agit d'aller chasser ni plus ni moins qu'une Reine Alien !! C'est autre chose que de courir la gueuse à 3 sous dans les rades minables un soir de perm' compris tas de bouse ?! Et comme le muscle ne fait pas tout au combat et qu'il faut savoir se servir de sa cervelle, en suivant cette règle fondamentale "Connais ton Ennemi", on vous demandait d'évaluer LE POIDS DE LA REINE ALIEN aussi bien son sac de ponte seul qu'avec elle !!

Je dois dire que j'ai de la chance. Une veine de pendu même dans la mesure où vous semblez être la crème des andouilles : AUCUN DE VOUS N'A ÉTÉ FOUTU DE TROUVER LES BONNES RÉPONSES !!

Bravo. Du grand art. Non seulement ça se dit bidasse mais en plus de ça ça voudrait faire partie des Marines Coloniaux et partir en opex avec le Temple ?! Souhaitez donc ça dans une main et chiez dans l'autre et vous verrez bien ce qui arrivera en premier !!

Bien. Puisqu'aucun de vous n'a trouvé les bonnes réponses, seuls ceux qui s'en seront le plus approchés seront sélectionnés !! Les autres seront bien gentils de retourner faire le ménage sur les différents théâtres d'opération des Univers Connus car le Temple, dans son infinie générosité vous a tout de même remis la Médaille de Bravoure !! 

Vous ne connaîtrez les réponses définitives que lors de la remise des prix et pas avant !! Sachez que pour les brillants évaluateurs que vous êtes, le sac de ponte de la Reine Alien va de 75g à... 1 898g !!! Dites !! Vous croyez qu'on vous a demandé d'évaluer le trou de la sécu française ou quoi ?!

Bien. A présent je vais désigner les 5 dont le pifomètre servirait davantage à aller évaluer le quotient intellectuel des vedettes de téléréalité plutôt que de chasser une Reine Alien !! A l'appel de votre nom, ne chialez pas, sortez du rang, saluez, allez faire votre paquetage et allez posez vos cul dans le bus qui vous attend à l'extérieur !!

C'est parti :

CHAROGNE

THANATOS

LUCA TEMPESTA

COYOTE

VFARGUS

Tous les autres, vous avez intérêt à vous tenir prêts quand mon collègue viendra vosu chercher pour vous faire passer les autres épreuves de sélection !! Non ce ne sera pas moi, j'ai assez vu vos gueules d'empeigne !! Qui s'en occupera ? Vous ne voulez pas le savoir, croyez-moi...

Maintenant rompez et foutez le camp !!!

^^

Merci infiniment,

Serviteur,

J’ARRÊTE. C'EST FINI. CE N'EST PAS UNE PLAISANTERIE.

Bonjour mes Chers Lecteurs.

S'il y a bien une chose que j'ai apprise au fil de mon existence, c'est que l'on ne fait pas toujours ce que l'on veut dans la vie... Même si l'envie est très forte. On se croit parfois investit de pouvoirs illimités, d'une motivation capable de renverser des montagnes... Et la dure réalité se charge souvent de vous retourner en pleine gueule l'équivalent en désillusion.

Dans notre petit milieu des figurines, par exemple (en fait l'exemple n’est pas du tout innocent vu que c'est de ça dont il va être question), on pense pouvoir être en mesure de conduire plusieurs projets en même temps : à côté de notre armée Truc, on se monterait bien une petite force de l'armée Chose car, coup de bol, on peut les jouer en alliées... Mais l'univers futuriste c'est bien aussi alors pourquoi ne pas se monter un petit contingent de Space Machins ? Surtout qu'avec un peu de fluff perso, on pourrait dire que les deux armées médiévales alliées précédemment seraient issues de peuplade gérée en sous-main par la civilisation de l'armée futuriste...

Pis un jour un pote débarque avec un jeu de figurines steampunk. C'est très séduisant le steampunk : l'ère de la vapeur romantico-fantastique ou gothico-torturée selon le point de vue/la manière d'appréhender concernée... En plus c'est un petit jeu d'escarmouche alors ça ne va pas coûter un rein...

Pis un autre pote débarque un autre jour avec un jeu historique : gladiateur, chevaliers du moyen-âge, hussards napoléoniens, Forces Françaises de l'Intérieur... Il y en a vraiment pour tous les goûts... D'autant plus qu'il y a un sacré fan-service... Et puis c'était pile pour un projet perso quand les 3 armées du début seraient peintes...

Alors on se met à investir à tort et à travers, on court les soldes dans les boutiques physiques aussi bien que virtuelles (surtout virtuelles : certains peuvent se moquer de leurs femmes, un figuriniste est capable de déployer 10 fois plus d'énergie qu'une fashionista en période de soldes pour dénicher LA bonne affaire du web. Tout simplement parce que le figuriniste fait ses courses non pas uniquement en France, non pas dans les pays frontaliers... Non. Le figuriniste sur le net fait ses courses dans le monde entier à n'importe quelle heure du jour et surtout de la nuit).

Notre "Antre" "Temple" "Repaire" "Crypte"... Enfin appelez ça comme vous voulez mais notre territoire secret issu de notre imagination fertile... Se borne pourtant, sauf coup de chance, aux murs du petit appart'/maison de cette sphère d'existence non négligeable que l'on appelle la "vraie vie". Cette vraie vie d'ailleurs ne fait en général pas de cadeau : 

Vous vous rendez compte que les ouat'mille boites/blisters composant votre dernière tocade, la Compagnie Machinchose, bin elle ne rentre que difficilement dans la cave antique le placard du débarras ; 

Votre atelier de mécanique cyber-punk petit bureau datant de l'ère fin lycée début fac où vous pouviez laisser vos travaux de peinture en cours pendant plusieurs jours "part le week end prochain chez le petit cousin Laurent car il va rentrer en sixième et puis ça fera de la place" (c'est con parce que vous utilisiez les tiroirs pour y entreposer votre matos de peinture... Ainsi que quelques boites/blisters qui ne rentraient pas dans la cave antique le placard du débarras ;

Errare Humanum Est : il arrive qu'un beau jour, vous vous apercevez que le projet figurinistique sur lequel vous bossez, que vous avez pourtant débuté en fanfare sur les chapeaux de roue... Ne vous plaise plus. Finalement les règles ne sont pas jouables ou celles des adversaires sont trop fumées malgré toute votre bonne volonté, la faction que vous attendiez tant depuis des années est sortie juste hier... Ou juste que le cœur n'y est plus. J'ai personnellement expérimenté ça avec mon Titan Warhound : c'était l'accomplissement d'un rêve de gosse, j'ai passé du temps à le monter comme il fallait avec aimant et tout... Et puis un matin, bof quoi : ou vais-je le mettre pour le méga-protéger ? Quand le jouerais-je ? Avec qui ? (remarquez, à partir de maintenant, ce genre de situation n'est pas prête de se reproduire).

Et parfois vous goûtez pleinement la célèbre phrase de Jean-Paul Sartre : "L'enfer, c'est les autres" : au moment même où vous étiez parvenu, grâce à un dernier sursaut de motivation insoupçonné, à mettre la dernière main à cette armée Bidule qui vous occupait depuis 2 ans et demi (60 000 pts sans compter l'équipement hein !!), vous apprenez au choix :

- Vos deux principaux partenaires de jeu vont s'en aller à l'autre bout du pays quand ce n'est pas le monde grâce à ce courant de magie très capricieux que l'on nomme "Etudes" et personne d'autre ne joue à ce jeu là au club (zut alors, vous commenciez enfin à maîtriser les règles après seulement 5 parties durant tout ce temps) ;

- Le pote avec qui vous vous êtes lancé dans cette aventure pour vous motiver mutuellement décide de tout plaquer car il a rencontré sa nouvelle copine/son nouveau copain/va se marier/va avoir un enfant/n'a tout simplement plus envie... Bref, ses priorités ont changé... L'assaut sur Black Pepper ne se fera finalement pas ce week end malgré 2 semaines de préparation minutieuse et 2 ans de peinture...

- La marque de fig qui faisait votre bonheur a tout simplement décidé d'augmenter ses tarifs dans des proportions telles que qu'à part vendre un rein en Inde, il vous resterait comme solution de rechange, la prostitution... Mais c'est un commerce qui est très souvent risqué et très souvent illégal concernant les mineurs (je n'ai pas dit que la solution de rechange devait vous impliquer personnellement hein)... 

Donc à défaut d'être plein d'oseille pour suivre... Vous êtes sur la paille pour enterrer votre projet. C'est ballot alors que vous étiez enfin parvenu à mettre sur pied le premier tiers de cette armée jouable en tournoi...

- Et de nombreux exemples analogues peuvent être cités encore et encore...

Il faut parfois regarder les choses en face : ce qui a commencé comme une passion à un âge plus ou moins tendre selon les personnes, s'est transformé en grand n'importe quoi : au lieu de conduire sérieusement 2-3 projets jusqu'à leur terme, vous vous retrouver à la tête de dizaines de projets jamais complètement finis ou, plus péniblement à considérer, jamais complètement commencés. En fait vous pourriez carrément prétendre à recréer la République Intergalactique de Star Wars tellement vous hébergez de figs d'époques/design/univers/races/autres... différents.

Les quelques figs qui vous restaient à peindre se sont transformées en Mont Blanc de Plastigris (mais dont la masse est répartie dans chaque recoin un temps soit peu libre de votre lieu d'habitation) qui semble s'autoalimenter, s'autoféconder et s'autoreproduire quoique vous fassiez. "J'achète juste ça parce que c'est une super affaire mais promis après j'arrête et je finis ce que j'ai à la maison"... Combien de fois avons nous entendu/dit/pensé cette phrase, que ce soit chez nous ou chez les copains ?

Ajouté à cela qu'à partir du moment où la simple motivation fait défaut et que le cœur n'y est plus; il est peut être temps de tirer les bonnes conclusions et d'en assumer vraiment les conséquences. C'est précisément mon cas.

Tout ça pour dire quoi au final ? J'ai déjà pris ma décision il y a déjà quelques mois mais je voulais me laisser du temps pour voir venir... Mais puisqu'en général je dis ce que je pense et que je fais ce que je dis, voilà :

J’ARRÊTE D'ACHETER DES FIGURINES.

J'ai fait un petit état des lieux en fin d'année dernière et je me suis rendu compte que j'avais, en vrac et sans prétendre à être exhaustif, tout ça qui me reste en attente de montage/peinture :

- 1 dizaine de figs Armée Sectorielle Japonaise pour Infinity

- 2 équipes au grand complet Orc et Humaine pour Blood Bowl de chez RN Estudio

- 1 terrain en astrogranit officiel GW à mettre en couleur pour aller avec acheté il y a presque 2 ans et que je n'ai toujours pas touché

- 3-4 figs Fury Outburst Control en ce compris le R.A.B.B.I.T dernièrement acquis

- 1 quinzaine de figs de ma boite Space Hulk V3 (en français)

- Une flotte COMPLETE japonaise pour Dystopian Wars

- 5-6 figurines pour Dystopian Legions

- 1 Boite de 30 goules + 30 zombies de Mantic avec quelques VIP Undead de GW achetées l'année dernière pour monter une faction de morts-vivants à SAGA Fantasy avec mes Compères Caillou et Ajax... RIEN n'a été fait, même pas l'ombre d'un assemblage.

- 1 Dizaine de figs représentant ma bande pour Frostgrave (autant dire que la POM en rapport est pourrite depuis longtemps)

- 2 Predators + 5 USCM de ma boite Alien VS Predator : The Hunt Beggins. Certes en 6 mois j'en ai mis un sacré coup sur ce projet... Mais j'ai pas fini

- je dois certainement oublier 3-4 autres trucs et machins

EN CONCLUSION

C'est n'importe quoi. C'est complètement con et c'est du vrai gaspillage aussi bien en énergie qu'en argent. Rien qu'avec ce dont je dispose au Temple, considérant ma vitesse de peinture et ma vie de famille, j'ai de quoi m'occuper pour encore 1-2 ans sans forcer. En plus j'ai vraiment le désir de jouer davantage alors qu'auparavant c'est la peinture qui m'attirait le plus.

J'ai donc pris la décision d'arrêter d'acheter de nouvelles figs (par "nouvelles" j'entends des figs neuves ou d'occasion que je n'aurais pas encore au Temple) tant que celles qui sont déjà chez moi ne seraient pas peintes/échangées/vendues.

Vous pensez que c'est impossible à tenir ? Détrompez vous : cela fait 4 mois que je me discipline. J'ai d'ailleurs veillé à prendre quelques précautions pour faciliter mon sevrage ^^.

"Dame Morikun, recevez ma promesse de ne plus acheter de figurines tant que je n'aurais pas terminé celles déjà au Temple" "Je vous sais gré de votre engagement, Gardien, et que l'Assemblée des Visiteurs en soit témoin devant les Kami"

En fin d'année dernière, je réfléchissais déjà à cette situation. Par ailleurs, j'ai aussi la chance formidable d'être marié à Mme Morikun. Si cette dernière se fout royalement des figurines et de ce que je peux en faire (si si : quand je lui ai dit que j'avais gagné la première place du concours des 100 000 visites de Monty en coiffant au poteau certains des plus grands figurinistes amateurs de notre milieu au niveau bien supérieur au mien, j'ai été gratifié d'un "ah ? C'est bien pour toi alors. Félicitations" quand elle a levé le nez de l'ordi... Avant de s'y replonger aussi sec ^^'. Je l'ai déjà dit : je pourrais avoir une renommée internationale à la Allan Carrasco, Didier Fancagne ou Jacques-Alexandre Gillois, elle serait autant emballée qu'à l'idée d'aller faire les courses le samedi après-midi à carrouf' sous la pluie ^^'), elle est en revanche TRES tolérante avec ma passion... Même si elle ne voit pas forcément toujours d'un très bon œil les caravanes de figs qui transitent au Temple (en bon japonaise, elle ne dit rien... Mais il y a des signes qui ne trompent jamais... Pas vrai Le Caillou ? ^^').

Elle me laisse faire ce que je veux comme je veux (sous la condition bien entendue qui va sans dire de ne pas mettre en péril le Clan Mori financièrement parlant, de passer du temps avec ledit Clan... Et de ne pas coller des figs dans tous les coins) sans aucune réflexion négative. J'ai toujours eu l'intelligence de ne jamais abuser non plus : je n'ai pas de vitrine de figs chez moi, tout est stocké dans 3-4 gros curvers en plastique et je ne monopolise pas l'ordi avec mon blog. Si la vie de couple, a fortiori le mariage est faite de compromis, la notion de respect doit être présente à tous les niveaux.

J'ai donc, en guise de seule et unique bonne résolution pour l'année 2016, de promettre à Mme Morikun ainsi qu'à moi-même d'arrêter d'acheter de nouvelles figs. Ceux qui ne vivent pas comme des loups solitaires me comprendront aisément : dans la vie, il y a des publics que l'on ne peut JAMAIS décevoir : ses gamins, son épouse/époux, son copain/copine, ses parents... Une promesse que vous leur faites, vous avez plutôt intérêt à vous y tenir scrupuleusement parce qu'en cas de défaillance, même le seppuku vous semblera n'être qu'un vague chatouillement au ventre.

Depuis le 01/01/16 donc, j'ai laissé tomber l'achat de figs : je n'ai même pas jeté un œil sur les soldes de ludik ou de wayland games c'est dire !! Au début c'est dur et on se rend compte combien on est complètement con d'acheter pour acheter "au cas où" "pour plus tard" "juste après"... J'avais déjà laissé tomber les financements participatifs des grosses structures/des peignes-culs prétentieux (bloquer du pognon pour 2 ans et c'est le public qui en profite avant moi ? Non merci) à présent je dois dire que l'expérience est très... Plaisante.

Pourquoi plaisante ? Hé bien tout simplement parce que je me suis rendu compte que cela me faisait l'effet d'une bouffée d'air frais : débarrassé de la pression de ne pas manquer LA bonne affaire, de ne pas parvenir à peindre ce gros tas de figs qui grossit encore et encore etc etc etc... Hé bien on envisage sereinement sa passion sous un angle nouveau plus positif : "c'est pas peint ? Ben si ça l'est pas ce mois-ci on verra plus tard... Acheter d'autres trucs ? Pour quoi faire ?". Et vous éprouvez également la satisfaction personnelle de ne pas être une victime (consentante ou pas, c'est un autre débat ^^) de la société de consommation (il ne faut pas se cacher derrière son petit doigt : les figurinistes se moquent des fashion-victims pour les fringues, les chaussures, les smartphones... Mais la grosse majorité d'entre nous est pareille sinon pire quand on y réfléchit 2 secondes... Oui ça fait un peu mal au cul quand on s'en rend compte mais il suffit d'agir en conséquence ^^).

Cet engagement ne concerne pas l'achat de décors/fournitures/livres de règles. Ça, ça reste """""relativement""""" indispensable (notez la présence massive de guillemets) et ce n'est pas le prétexte à jouer sur les mots pour faire rentrer en décors ce que j'achetais régulièrement en figs : depuis le 01/01/16, mes seuls achats se sont bornés à la V3 d'Infinity (le livre de règles uniquement), un lot de bambous en plastique pour les décors et 2-3 petites voitures dont vous verrez très bientôt la ligne. C'est tout. Avouez qu'on a vu pire non ?

Cet engagement ne concerne pas non plus l'échange/le don de figs : là je joue un peu sur les mots puisque ce n'est pas de "l'achat" stricto sensu... Mais je vous arrête tout de suite : jusqu'à présent, je n'ai pas échangé quoique ce soit et il n'est pas prévu que je fasse rentrer une armée complète ^^

Et pour fêter ça, vu que ça faisait longtemps que je ne vous en avais pas montré, une jolie photo de sushi ^^ :

Hein ? Quoi ? Quoi "du poisson" ? Quoi "avril" ?

...

???

Hein ?! Vous avez cru que j'annonçais que j'arrêtais les figurines complètement en guise de poisson d'avril ?! Vous êtes malades ou quoi ? Non seulement tout ce qu'il y a dans ce post est rigoureusement vrai mais l'arrêt complet et définitif des figs n'est pas encore à l'ordre du jour au Temple !! ^^

Merci infiniment,

Serviteur,