RESULTATS DU CONCOURS ALIEN VS PREDATOR DU TEMPLE 2 ^^

 

Le Sergent Highway considéra les 17 volontaires qui finissaient de vomir leurs tripes et leurs boyaux sur le sol de la jungle de Catachan alors que le soir tombait doucement. Parmi tous ceux qui finissaient de se vider de leur petit-déjeuner pris le matin même (et qui semblait bien loin à présent), il y en avait même un qui se vidait de son sang par le nez. La cause de cette blessure n'était pas une mauvaise chute, une attaque de Diable ou un engagement avec des autochtones un peu trop sentimentaux... C'était la rangers droite du Sergent Higway.

Highway tira un cigare d'une poche de sa veste (un cubain particulièrement parfumé), arracha une extrémité d'un coup de dent et alluma l'autre avec la veilleuse du combi bolter-lance-flamme qu'il portait en bandoulière.

Après avoir tiré quelques bouffées et savouré le savoir-faire en direct de La Havane entouré de volutes diaphanes bleues, il demanda d'une voix calme mais assurée :

C'était quoi ça ?

En l'absence de réponse (mis à part les divers bruits de régurgitation), il poursuivit.

Bon, vu que vous m'avez prouvé ne pas être complètement sourds (au temps pour le théorème de la branlette vu vos têtes de nœuds), je vais partir du principe que vous avez entendu ma question mais qu'elle est trop difficile pour que vous y apportiez la bonne réponse...

Vous pouvez m'expliquer pourquoi, en étant tout seul contre 17 minables comme vous j'ai réussi à vous avoir ? L'énoncé n'est pourtant pas bien compliqué, même une fesse d'huitre d'acteur de télé-réalité de "Première Compagnie" aurait compris.

Je vous ai demandé de marcher seuls 60 km sur un parcours balisé avec votre barda depuis 5h du matin jusqu'au crépuscule en conditions réelles, sans soutien médical à part ce que vous avez dans vos boudins et sans assistance logistique à part ce que vos dos peuvent supporter. Il me semble également vous avoir indiqué que je serai un hostile (plus dangereux que la jungle de Catachan) chargé de vous éliminer à n'importe quel moment de la journée.  

En conséquence, j'attendais de vous une endurance de mule exemplaire, une vigilance d'agent de sécurité d'un Apple Store le jour de la sortie du nouveau modèle de smartphone à tous les instants, une discrétion de banquier suisse en voyant débarquer un ministre des finances quelconque en délicatesse avec le fisc dans son propre pays et surtout une efficacité d'adaptation encore mieux qu'un directeur de cabinet d'un candidat battus aux élections présidentielles !!

Et au final ? Je vous suis sans même me forcer et je vous vois faire les marioles toute la journée !! J'ai eu le temps de me fabriquer une fronde pendant que vous pataugiez dans ce bras d'eau infesté de crocodiles mutants. Je vous mets à l'aise tout de suite : la caillasse que vous avez ramassée dans vos mouilles pendant la descente en rappel, c'était pas un éboulement à cause de Pantoufle qui a fait un faux pas : vous n'avez même pas remarqué que c'était moi qui vous faisais un petit massage personnalisé !! Pas trop mal à la tête, Kayezer ? Je ne sais pas pourquoi mais j'ai eu l'impression que ta tronche lançait une invitation au tapin minéral alors j'y ai répondu.

Vous avez apprécié la pause casse-croûte mesdemoiselles ? C'est vrai que je vous ai réservé une table au poil n'est ce pas ? Pas trop près de l'orchestre ni des toilettes... Mais en plein territoire d'une colonie de fourmis rouge venimeuses !! Il vous a fallu attendre jusqu'au dessert (vous demanderez aux cuisines, lors de notre retour, la composition exacte des barres chocolatées que vous trouviez si bonnes... Je vous conseille de mangez avant car vous vomirez je vous l'assure) avant de vous rendre compte que vous étiez encerclés !! Vous avez vu la rapidité avec laquelle elles ont bouffé le fusil combi de Lucius ? Pour votre information elles bouffent un mec, os compris, en 17 minutes montre en main. Non seulement ce n'est pas beau à voir ni mélodieux à entendre mais c'est aussi très long à vivre. Heureusement que certains d'entre vous avaient gardé quelques lianes lors de la descente en rappel pour pouvoir vous barrez hein ?

Et lors de l'attaque des panthères noires à dents de sabre ? Du grand art pour sûr. Tu t'en es bien sorti, Le Collectionneur, 27 points de suture sur la cuisse gauche et 18 sur le bras droit... Pas mal... "Docteur Half" porte bien son pseudo il n'y a même pas d'infection... En présence d'un alien, tu serais mort.

Le plus fendard c'était il y a une heure : au moment où vous pensiez que mon attaque d'hostile était du flan, un "surcroit de pression psychologique" pour l'exercice comme on dit à l'école militaire... La pression que vous n'avez pas sentie en revanche, c'est la piqûre de la fléchette empoisonnée que vous avez tous reçu à un endroit où à un autre (Rônin, je serai toi, je ferai gaffe la prochaine fois que je déballe mon matos pour faire la grosse commission en pleine nature, 'fin j'dis ça hein... Tu dis rien ? Bieeennnn). Il faut environ une heure pour que le poison fasse effet... Comme vous êtes en train de le remarquer : le poison est extrait de la sève d'une herbe appelée "Closeria" : son inoculation provoque vomissements et diarrhées en chaine. Le seul moyen de s'en débarrasser, c'est l'effort visant à faire évaporer le poison par les pores de la peau lors de la transpiration.

Tout ça pour vous dire que je ne pense pas que vous avez bien saisi dans quoi vous mettez les pieds bande d'abrutis !! Suffit pas de ramener votre cul pour chier. Je pensais que le Sergent Hartman avait été suffisamment clair non ? Faut croire qu'il y a quelques mauvais élèves qui n'ont pas bien écouté en cours... Je vous rappelle que vous avez répondu à l'appel du Temple pour aller chasser une REINE ALIEN. Il ne s'agit pas d'aller sniffer du sucre en poudre dans je ne sais quel rassemblement de zombies musical nocturne se déroulant dans une usine désaffectée et que les blaireaux nomment "rave party". Croyez moi, ce qui va vous mettre la tête en vrac, c'est pas le bad trip : en temps normal, un organisme xenomorphe de la taille d'un Infant est capable de venir à bout d'une dizaine de civils non préparés en quelques dizaines de minutes seulement. 

Avec un équipement correct et une bonne paire entre les jambes, vous jouissez (ça te fait rire Volgogronz ? Puisque tu as un humour de merde, c'est toi qui creuseras la fosse d'aisance, pour 18 personnes, j'te garantie que tu va bien rire !!) d'une espérance de vie d'une heure... 

Mais face à une Reine Alien, même les forces spéciales des marines coloniaux surentrainées comptent en secondes !! 

Ah, ça rigole moins là hein ? Vous commencez enfin à saisir dans quel merdier vous vous êtes fourrés ? Et je ne parle pas de l'état de vos calecifs en ce moment (Volgogronz ? Rien à ajouter ? Parfait).

Bon je vais donner la liste des 5 volontaires parmi vous qui vont nous quitter. Il est clair que pour ceux là, cette petite promenade de santé marque la fin de leur voyage. A l'appel de votre nom, rassembler votre barda, un dropship va venir vous chercher dans un quart d'heure :

BAWON SAMDI

LUCIUS

PANTOUFLE

KAWAL 

KAYEZER

Et pour les autres, vu que vous n'avez pas bien fait vos devoirs, punition générale : déposez moi vos armes et vos sacs tout de suite. Vous ne gardez que vos couteaux de survie. Vous entendez ces grondements rauques depuis une vingtaine de minutes ? C'est un sanglier de plomb. Pourquoi un "sanglier de plomb" ? C'est une espèce de mammifère vivant dans le coin. C'est comme un sanglier sauvage mais il mesure 3 mètres de haut pour 2 mètres de large. Le truc fait à l'aise dans les 600-700 kg et son cuir arrête les balles de petits calibres. Si vous en arrivez à bout, ce sera votre dîner. Et dépêchez vous car l'obscurité sera bientôt complète et il faut vous coucher tôt... demain, vous rentrez au camp de base par le même chemin, ça vous apprendra la vie et vous évacuerez le Closeria en vous... Exécution !!

Le Sergent Highway se dirigea vers le volontaire qui venait enfin d'arrêter de saigner du nez pendant que les autres se débarrassaient péniblement de leur équipement (pas facile avec une envie de vomir de tous les instants et une diarrhée encore plus pressante qu'une envie de pisser un soir de final de Rugby dans un pub) et lui agrippa le pif encore poisseux de sang  :

 

SkyRraahh, écoute moi bien espèce d'endive bouillie : si la prochaine fois que je vous dis que c'est grâce au Gardien du Temple que vous êtes là et qu'à la question "Alors merci qui ?", tu fais le malin encore une fois en répondant "Merci Jacquie et Michel", je te promets que tu te toucheras les molaires quand tu te torcheras c'est vu ? Maintenant va chercher ton gueuleton si tu ne veux pas brouter !

Exécution !

^^

Merci infiniment,

Serviteur,